Nous voilà le 10 juillet, pas encore le cœur de l’été mais presque, et le temps est toujours aussi détestable. Il semble que bénéficier de deux ou trois jours – de suite – de beau temps ensoleillé et sec relève du domaine de l’utopie. Du coup, je n’ai guère pu utiliser le joli salon de jardin acquis à la fin du printemps et qui nous promettait quelques dîners amicaux et festifs avec les copains. Peut-être en août ?

J’ai lu, comme promis, le recours gracieux que l’URC a déposé auprès de notre vibrionnant ministre du redressement productif (Ministère, entre nous soit dit, que j’aurais bien vu échoir à DSK…). Qu’en penser ? Sur le fond, l’argumentaire tient la route et je pense que les chances de « succès » de la démarche sont réelles. Mais après ? Le texte en question (qui semblait d’ailleurs ne pas faire l’unanimité) deviendrait caduc et deux possibilités seraient alors envisageables :

– Soit il serait resigné tel quel dans la foulée par l’autorité compétente. Du coup, on pourrait se dire « … tout ça pour ça… »

– Soit le champ de la discussion serait ouvert de nouveau et ce serait alors l’occasion d’améliorer le texte initial. Dans ce cas, on pourrait se dire que ce recours gracieux était une bonne idée.

Sur la forme, je pense qu’un recours est toujours envisageable mais que c’est une sorte de fusil à un coup. Autrement dit, brandir l’arme juridique à tout propos risque d’être rapidement contre productif. Je dis ça car les gens aux manettes de l’URC semblent avoir une propension assez marquée à confondre la salle des pas perdus du Palais de Justice avec leur salon…

Quoi qu’il en soit, le coup est parti et je m’interroge sur ce que doit faire le REF-encore U. Car il serait inconcevable qu’il fasse comme si de rien n’était (ce qui est bien dans son habitude). A tout le moins, j’aimerais bien qu’il se fende d’une réaction officielle car il a forcément un avis sur la question… Peut-être que le Bourdon Corse, au sortir de la sieste, nous en touchera deux mots ?

Tout ça me fait penser avec – mais oui ! – un brin de nostalgie, à l’amorce de rapprochement initiée il y a près de deux ans par Mister Jo et F5RCS… Ce dialogue renoué dans un bistrot parisien avait une certaine allure… Tout ça me paraît bien lointain maintenant.

Tiens, dans un tout autre ordre d’idée, j’ai eu confirmation en regardant la télé qu’il faut désormais qu’on ait dans chaque bagnole – et moto – des alcootests. En voilà une bonne idée qu’elle est bonne ! Mon cerveau enfiévré ne peut derechef s’empêcher d’imaginer la petite histoire suivante :

Au terme d’une soirée un peu arrosée, je monte finement beurré dans ma voiture, je souffle par acquis de conscience dans le machin et, au vu du résultat, je me dis « Holà mon garçon, tu es bourré comme un petit Lu ! « . Je fais donc souffler ma femme dans le 2eme alcootest (car il faut en avoir deux, tout est prévu) et zut, pas de chance, elle est beurrée elle aussi. Pourtant, ce n’est pas une beurette… Du coup, on décide de dormir dans la bagnole. Là, déjà, on y croit, merci l’alcootest. Le lendemain, enfin dégrisés, on rentre chez nous et, pas de chance, on se fait arrêter par les bleus qui nous filent une prune parce qu’on n’a plus d’alcootest dans la voiture. Pendant qu’ils y sont, ils nous en filent une autre parce que je ne sais plus ce que j’ai foutu du gilet jaune à la con… Je ne parle même pas du triangle !

On fini par repartir, légèrement contrariés, et je passe au feu pile poil au moment où l’orange se met à clignoter. Hé merde ! Heureusement, pas de bleus dans le secteur… mais une caméra automatique toute nouvelle qui va se faire un devoir de me faire parvenir une belle prune agrémentée du retrait de quelques points… Mais bon, je garde le moral car je ne le sais pas encore… Au feu suivant, une fille me fait signe, j’ouvre la vitre et, au moment où je penche vers elle une trogne mal rasée (n’oubliez pas que je viens de passer la nuit dans la voiture !), des flics en civil surgissent et veulent m’embarquer car je suis quasiment le client potentiel de cette jeune femme qui s’avère être une respectueuse… Dieu merci, ma femme sort de sa torpeur – on dort vraiment très mal dans la Golf, essayez et vous m’en direz des nouvelles, et s’emploie à dissiper le malentendu naissant. Je vois bien quand même que le flic regrette de nous laisser repartir, il traîne dans son œil des images de partie fine qu’il nous soupçonne d’avoir voulu mettre en place avec cette fleur de misère venue d’une contrée exotique…

Pour finir, je m’arrête pour faire le plein, ce qui me permet de vérifier une nouvelle fois l’axiome mathématique suivant :

– Quand le pétrole augment de 10 %, l’essence augment de 20 %

– Quand le pétrole baisse de 10 %, l’essence baisse de 2%

Doit y avoir une logique dans tout ça mais j’avoue ne pas l’avoir saisie… Peut-être un coup du boson de Higgs ? En rentrant chez moi, hagard, je retrouve ma chienne en train de déchiqueter le fameux gilet jaune mais je n’ai même plus le courage de l’engueuler. Du coup, je me mets à picoler pour ne plus penser à tout ça.

Moralité n° 1 : l’alcootest pousse à picoler.

Moralité n° 2 : Quand vous faites une bringue, organisez-là  chez vous !

Quand même, il va falloir disposer d’alcootests dans les voiture, c’est pour la Sé-Cu-Ri-Té on vous dit ! Et ça n’a strictement rien à voir avec le fait que le ou les fabriquants vont se retrouver avec une clientèle captive et un carnet de commande bien rempli. Rien à voir du tout. D’autant qu’un alcootest standard ne garde ses propriétés que dans une plage de température assez précise. Et comme le thermomètre grimpe souvent à plus de 50 ° l’été dans les habitacles, je ne vous dis pas la gueule de l’objet en septembre… Il faudra donc racheter des alcootests en priant qu’il ne fasse pas trop froid l’hiver. Ou alors, il faut rendre la présence d’une glacière obligatoire dans les voitures. Sa température moyenne serait régulièrement  contrôlée par les services vétérinaires – moyennant finance, bien sûr – qui verbaliseraient par exemple la présence  de pains de glace solides à moins de 50%. Oui, voilà certainement une idée qui va plaire à nos technocrates. En plus, ça fera plaisir au mari putatif de la sœur par alliance du copain d’enfance du Ministre, vous savez, le gars qui dirige une fabrique de glacières et qui, vu le temps pourri, est étouffé par les stocks d’invendus…

Prochaine mesure pour améliorer notre sécurité, je pressens, le port obligatoire du casque intégral en voiture (le voisin du cousin de l’ami de la belle sœur du sous ministre à un stock Guatémaltèque acheté à vil prix mais difficile à écouler), et la pose de roulettes arrière sur les motos (le gendre du neveu de la gardienne d’enfants du vice sous chef de cabinet du ministre des Affaires en cours en a acheté – un soir d’ivresse et il n’avait pas son alcootest ! –  tout un cargo à la chine et ne sait plus quoi en faire. Pas grave, les usagers de la route sont là pour payer la facture.

Vous l’aurez compris, cet énième avatar de la sécurité routière me gonfle.

Vous allez me dire : hé mec, c’est bien gentil tout ça, mais quand c’est-y que tu nous parles de radio ?

Et bien une autre fois. Ceci est un billet estival je vous rappelle, donc je cause de tout et de n’importe quoi. Surtout de n’importe quoi d’ailleurs. Et puis, quoi vous raconter sur la radio ? Les vacances de Luxy et de Spider (qui font du camping dans la baie de Somme) ? JN qui est parti en Afrique avec Charlie La Caisse pour vacciner les naturels du lieu ? Prof L’Expert qui fait de la varape sur la Dune du Pilat avec Jo la Frite ? Betty qui fait le tour du Lac D’Annecy en pédalo – je trouve qu’elle a des CERN sous les yeux ces temps-ci… Le Bourdon Corse qui a repris le sport ? (footing du Hamac au Canapé et retour via le frigo pour récupérer une musette de saucisson d’âne) pendant que Mister Jo tient le chronomètre… La passionaria qui fait le tour … de Tour justement, dans un ballon gonflé à la vapeur de Maroil ?

Non, je ne vais pas vous parler de ça, vous savez déjà tout et même bien plus… Ou alors une autre fois, peut-être…

YL vient de lire ce billet et se propose de m’offrir une séance gratuite d’électrochocs pour Noël. Vous en pensez quoi ? Moi, j’aurais préféré un massage Thaï.

Chacun ses goûts !